Beim Spazieren grüsst der Sohn einen wildfremden Mann. Fragt der Vater:" Wer war das?" Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist!
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!
Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäss: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns hast du schon mal Anal versucht"? Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil.
Zwei Männer vergewaltigen Zwei Nonnen. Ruft die eine: "Herr, vergib, denn sie wissen nicht, was sie tun." - Die andere: "Halt's Maul, meiner weiss genau, was er tut.
Zwei Kannibalen grillen einen Jugo. Sagt der eine:"Dreh ihn schneller, sonst klaut er uns die Kohlen
Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfasssäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schliesslich verzweifelt: "Eingemauert!"
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama "Mama ist das mein Gehirn"? Die Mutter antwortet "Noch nicht"
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"
Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat." |
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Hugo steigt angetrunken in die Strassenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" - "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
Eine Ziege und eine Schnecke wollen mehr Lohn.Die Schnecke geht zuerst zum Chef.Die Ziege fragt: hat's geklappt? Natürlich, schleimen muss man können nicht meckern!
Es regnet. Eine alte Dame zieht den Rock hoch, um ihren neuen Hut zu schützen. "He, Ihne gseht me ja sFüdli!" Das isch mir glich, sFüdli isch 70i, de Huet neu!
Der Bauer geht mit seiner neuen Freundin über die Weide. Da sehen sie ein Stier bei der Arbeit. Er: dazu hätte ich auch Lust. Sie: mach doch sind ja deine Kühe!
Bei einer Demo schreit jemand: "Menstruation! Menstruation! "Sagt ein Passant: "Mensch, das heisst doch Revolution." "Ist doch scheissegal, Hauptsache es fliesst Blut!"
Lauberhornrennen wird nicht mehr durchgeführt wegen den Bauern. Sie fühlen sich nicht mehr sicher beim Heuen. Es könnte noch ein Schweizer unterwegs sein!
Sie zum Fremden an der Bar :"Wie alt schätzen sie mich?" "Die Haut: 23,die Beine:25,die Figur:24." "Sie Schmeichler!" "Halt, ich hab noch nicht zusammengezählt
Zwei alte Frauen sitzen auf der Bank vor dem Altersheim:" Weihnachten ist schön" ,Sex ist schöner." "Ja aber Weihnachten ist öfter"
Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkohol- ikerberatung, haben Sie Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
Der Lehrer fragt einen seiner neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst du?" Der Schüler: "Czechoslovakia." "Gut, dann buchstabiere das mal für uns." Der Schüler: "Äh, ich glaube, eigentlich bin ich doch eher in Ungarn geboren."
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Ein Mädchen bekennt im Beichtstuhl seine Fehltritte. Der Prister ent- rüstet: 'Weisst Du, was Du dafür verdient hättest?' 'Ungefähr, aber mir gings nie ums Geld.' |
