Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Papa, Papa, warum schieben wir denn unser Auto über die Klippen? "Sei still, mein Sohn, sonst wacht Mami auf!"
Wer wird Millionär? Letzte Frage für 1 Million: Ist Ihre Frau rasiert? Der Kandidat: Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!
Witz aus dem Altersheim: Ein Rentner sagt; "Früher waren alle meine Glieder gelenkig bis auf eines, heute sind sie alle steif bis auf eines!!"
Eine Ehefrau im Himmel. Petrus: "Warst du deinem Mann immer treu? " Sie: "ja" und schon hat sie 2 weisse Flügel. "Bin ich nun ein Engel?" "Nein eine dumme Gans!"
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."
Frau Meier schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist nun die Jugend von heute! Mit 16 schon jeden Abend in die Disco - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen!"
Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so grosse Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheissen!"
Die Mutter zur Tochter: Da wo der Samen reinläuft kommt auch das Baby raus. Die Tochter greift sich an den Hals und meint: Das könnte aber eng werden!
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Zwei Kumpel unterhalten sich: Ich hab gehört du hattest letzte Woche einen Unfall mit deinem Auto. "Ja, ich bin über eine Schnapsflasche gefahren." "Wie, und die hast du nicht gesehen?" "Nee, die hatte der Penner in der Tasche."
"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
Ein kleines Mädchen schiebt ihren Puppenwagen. Eine ältere Frau schaut hinein, und wundert sich: "Du hast ja keine Puppe im Wagen." "Ich nehme ja auch die Pille!"
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!" |
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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: Du Paps was hast du da für ein Dingsbums hängen? Das ist kein Dingsbums. Das ist ein Bumsding !
Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt." Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"
Zwei Rentner im Park sehen ein schmusendes Paar. Da meint der eine: "Man müsste nochmals zwanzig sein!" "Spinnst du wegen 15Min schmusen nochmals 45 Jahre arbeiten!"
Sagt das Huhn zum Hahn: "Liebst du mich nicht mehr?" "Warum?", fragt er zurück, "Weil du nicht mehr auf mir rumhackst."
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."
Der Bauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich schlaf schon seit zwei Nächten im Stall, aber meine Kuh will und will nicht kalben." "Na wenn sie dich sieht, meint sie vielleicht, sie hätte schon gekalbt!"
Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!
Ein Vertreter an der Tür: "Guten Tag. Möchten Sie einen guten Taschenrechner kaufen?" "Nein danke. Ich weiss, wie viele Taschen ich besitze!"
"Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, dass mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!" "Und was machst du nun?" "Ich übe Kopfstand!"
In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen. Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!
Brief eines Rekruten an sein Mädel daheim: "Liebe Mona, die Mädchen hier am Ort haben es nur auf's Geld abgesehen." Schreibt sie zurück; "Lieber Matthias, zahl' höchstens 40 Euro, mehr bekomm' ich hier auch nicht dafür."
Sagt der Pilot zu den Fluggästen: "Ich hab eine schlechte und eine gute Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er will nach Hawaii."
Klagt einer: "Ich wache immer von meinem eigenem Schnarchen auf." Der andere darauf: "Na dann leg dich doch ins andere Zimmer."
An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."
"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht."Noch so ein Ding, dass sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht." |
