Beim Spazieren grüßt der Sohn einen wildfremden Mann. Fragt der Vater:" Wer war das?" Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist!

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter"

Der Bauer geht mit seiner neuen Freundin über die Weide. Da sehen sie ein Stier bei der Arbeit. Er: dazu hätte ich auch Lust. Sie: mach doch sind ja deine Kühe!

Beim Kreuzwort-Rätseln: Weisst Du das? "Päpstliches Geschlechtsteil mit 19 Buchstaben? Ganz klar! "Heiliges Kanonenrohr!"

Der eine zum anderen: Indiskrete Frage? Vögelst Du deine Frau auch mal ins andere Loch? Der andere: Spinnst Du?! Will ich denn, dass sie schwanger wird?!

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden: Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen!

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"Die ersten zwei Reihen

Der kleine Fritz zur Mami: "Ich muss aufs Klo!"-"Ich bringe dich gleich hin."-"Kann Oma nicht helfen?"-"Warum denn?"-"Ihre Hände zittern immer so schön!"

Der Zollbeamte zum LKW-Fahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Antibaby-Pillen" - "Aber da sitzen ja lauter Schwangere!" - "Ah, blöd, heute fahr' ich ja die Reklamationen"

Die Schüler sollen Gewürze aufzählen. Viele melden sich, nur Fritz weiß keins. Da fragt ihn die Lehrerin: "Was tut Papa morgens auf die Eier?" - Fritz: "Nivea!'

Die Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: "Kinder, was macht ihr denn da unten?!" - "Wir Bumsen." - "Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht."

Der Polizist fragt einen Landstreicher "Was haben Sie da in der Plastiktüte?" "Wohnzimmer, Schlafzimmer und Küche!"

Ein 80 jähriger geht beichten: "Ich habe mit einer 20 jährigen geschlafen" Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht Angeben"!

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Der Junggeselle vor seiner ersten Liebesnacht:" Herzchen wie möchtest Du dein Ei morgen?" Sie: "Unbefruchtet!

Der Bauer sagt zu seinem Besucher aus der Stadt: "Sie finden meine Tochter im Kuhstall. Sie ist die, die zwei Euter hat."

Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?

Ein Mann will zu einem Kurs, öffnet eine Türe und sieht 10 nackte Männer Liegestützen machen. Er fragt ist das der Kurs Braten ohne Fett? Nein Vögeln ohne Frauen.

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

Liebes Doktor Sommer Team: Demnächst will ich mit meinem Freund schlafen und dabei soll das Jungfernhäutchen platzen. Werden die Eltern durch den Knall wach?

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: Du Paps was hast du da für ein Dingsbums hängen? Das ist kein Dingsbums. Das ist ein Bumsding !

Mann im Erotikmarkt: Ich brauche eine neue Gummipuppe. Verkäufer: Sie haben erst letze Woche eine gekauft. Ja, mit ihr habe ich Schluss gemacht!

Maurer zum Polier: Come Stai. Polier: Gut! Da knallt ihm ein Backstein auf die Birne. Warum warnst du mich nicht, schnauzt er. Maurer: Hani ja gseit, Come Stai!!

Nachbar: sie sollten nacht's ihre Rolläden schließen habe gestern gesehen wie sie's mit ihrer Frau getrieben haben. Ups, ich war gestern gar nicht zu Hause !

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Papa, Papa, warum schieben wir denn unser Auto über die Klippen? "Sei still, mein Sohn, sonst wacht Mami auf!"

Wer wird Millionär? Letzte Frage für 1 Million: Ist Ihre Frau rasiert? Der Kandidat: Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!

Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt." Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"

Zwei Rentner im Park sehen ein schmusendes Paar. Da meint der eine: "Man müsste nochmals zwanzig sein!" "Spinnst du wegen 15Min schmusen nochmals 45 Jahre arbeiten!"

Witz aus dem Altersheim: Ein Rentner sagt; "Früher waren alle meine Glieder gelenkig bis auf eines, heute sind sie alle steif bis auf eines!!"

Eine Ehefrau im Himmel. Petrus: "Warst du deinem Mann immer treu? " Sie: "ja" und schon hat sie 2 weiße Flügel. "Bin ich nun ein Engel?" "Nein eine dumme Gans!"

Bauer macht den Flugschein. Er funkt: "Bauer an Tower, die Sicht wird immer grauer!" Antwort: "Tower an Bauer, das ist die Mauer vom Tower, Du Schlauer!"

Eine Frau fragt ihre Kollegin "Sagst Du deinem Mann auch, wenn du zum Orgasmus kommst? "Nein mein Man liebt es nicht wenn ich im Geschäft anrufe".

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Frau Nachbarin ,Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen dann werden die Tomaten rot. Das habe ich auch schon versucht jetzt sind die Gurken 35cm lang.

Eine Kundin zur Verkäuferin: "Könnte ich das Kleid im Schaufenster probieren?" "Wie Sie wollen, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Eine Putzfrau ist schwanger. Auf die Frage wer der Vater ist: "Keine Ahnung, ich dreh mich doch nicht immer um, wenn ich die Treppe wische"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Dass Sie geträumt haben!"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

Radioelektriker zu seiner Braut "Spürst Du unsere Wellen? Ich bin der Sender, Du der Empfänger" - Sie: "Ja und in 9 Monaten kommt der Lautsprecher!"

Sagt ein Kollege zum andern: "Bin ich heute geil!" Der Andere. "Dann geh doch nach Hause, Du hast ja eine Frau." "Nein so geil bin ich auch wieder nicht...."

Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

Sagt das Huhn zum Hahn: "Liebst du mich nicht mehr?" "Warum?", fragt er zurück, "Weil du nicht mehr auf mir rumhackst."

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Sohn: "Papa heute hatte ich meinen 1. Sex"! Vater: "Ja toll mein Sohn! Setz dich und erzähl mir alles"! Sohn: "Kann ich stehen bleiben mir tut noch der Arsch weh"!

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen? ""Und wiiie!"

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die 1; warst Du in den Ferien, dass Du so braun bist? Die 2; Nein, ich hatte einen verschissenen Tag!

Peter, dein Hosenladen ist offen. Ja, ich weiss. Es handelt sich um ein Experiment. Gestern war mein Hemd offen, da habe ich sofort einen steifen Hals bekommen!

Treffen sich zwei Freunde: 'Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!' 'Und was hast Du da gemacht?' - 'Nudeln!'

Fragt ein Freund den anderen, Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? Wie meinst Du das jetzt? Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...

Frau sitzt im Café.Chinese geht an ihren Tisch & stellt sich vor: "Gestatten,Kung Fu,schwarzer Gürtel,vierter Grad!"Antwortet sie:"Eva Huber, rote Binde, 3.Tag"

Rolf lauft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund." Ich mache mir Sorgen um meine Frau!" "Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: "Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

Johanna ist im gesegneten Alter, aber immer noch jungfräulich, dahingegangen. Die Verwandtschaft überlegt, was auf dem Grabstein stehen soll. Neffe Georg schlägt vor: "Ungeöffnet zurück!"

"Warum gehen Sie den so gebückt?" -"Ich habe in die Hose geschissen." -"Aber deswegen geht man doch nicht so gebückt." -"Ich bin auch noch nicht fertig.."

"Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war!"

"Herr Polizist, ich bin vergewaltigt und aus dem Auto geworfen worden!" "Was für ein Auto?" "Ein BMW Jg.98" "Wie war die Nummer?" "Ehrlich gesagt, nicht schlecht!

Zwei Österreicher nach Fahrprüfung: "Bist durchkimma?" "Na! warum net? vorm Kreisel ist 30 gstondn!" und? "Bin i holt 30 moi im Kreis gfoan!" "Host Di verzöhlt?

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns hast du schon mal Anal versucht"? Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil.

Zwei Kannibalen grillen einen Jugo. Sagt der eine:"Dreh ihn schneller, sonst klaut er uns die Kohlen

Zwei Männer vergewaltigen Zwei Nonnen. Ruft die eine: "Herr, vergib, denn sie wissen nicht, was sie tun." - Die andere: "Halt's Maul, meiner weiß genau, was er tut.

Clinton lernt Deutsch. Alles geht gut, bis auf ein Wort: Mundharmonika! Er sagt immer Mund her Monika!

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama "Mama ist das mein Gehirn"? Die Mutter antwortet "Noch nicht"

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel, Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?" Nicole: "Waagrecht" Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

"In eurer Fußballmannschaft steht 'ne 70Jährige Frau im Tor? Seid ihr nicht ganz dicht?" "Wieso? Das ist unsere Dorfjungfrau, die hat noch nie einen reingelaßen.!"

An der Grenze fragt der Zollbeamte: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: "Komm, wir fechten!" Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

Dieser Tisch ist reserviert', sagt der Ober. 'Gut dann stellen sie ihn weg und bringen sie mir einen anderen!

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes" Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

2 Opas in der Werkstatt: Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte! - Ach weißt du ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden.

Frau Meier zu ihrer Nachbarin: "Also mein Sohn, der in Amerika studiert, muss sexbesessen sein." "Wie kommen Sie denn da drauf?" "Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."

Der Bauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich schlaf schon seit zwei Nächten im Stall, aber meine Kuh will und will nicht kalben." "Na wenn sie dich sieht, meint sie vielleicht, sie hätte schon gekalbt!"

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!

Ein Vertreter an der Tür: "Guten Tag. Möchten Sie einen guten Taschenrechner kaufen?" "Nein danke. Ich weiß, wie viele Taschen ich besitze!"

"Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, dass mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!" "Und was machst du nun?" "Ich übe Kopfstand!"

In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen. Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!

Sagt der Pilot zu den Fluggästen: "Ich hab eine schlechte und eine gute Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er will nach Hawaii."

Klagt einer: "Ich wache immer von meinem eigenem Schnarchen auf." Der andere darauf: "Na dann leg dich doch ins andere Zimmer."

Brief eines Rekruten an sein Mädel daheim: "Liebe Mona, die Mädchen hier am Ort haben es nur auf's Geld abgesehen." Schreibt sie zurück; "Lieber Matthias, zahl' höchstens 40 Euro, mehr bekomm' ich hier auch nicht dafür."

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht."Noch so ein Ding, dass sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht."

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" "Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!" "Männliche Pro ... Prostituierte?" "Ja, Strichmännchen!"

Zwei Fliegen krabbeln um den Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, lächelt die eine und sagt zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"

Zwei Freunde in einer Bar. "Du, schau mal, wie heftig die da drüben geschminkt ist." Hm, vielleicht 'ne Prostituierte. "Na, ich tipp eher auf 'ne Nutte."

Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.

Ein Elefant geht durch den Urwald spazieren. Da tritt er plötzlich auf eine Schlange. Der Schlange springen fast die Augen aus dem Kopf. Der Elefant schaut nach unten und sagt zu der Schlange: "Da guckste, wa."

Ein Junge bestaunt eine Zirkusdame, auf deren Oberschenkeln links ein Pferd und rechts ein Cowboy tätowiert ist. Nach einer Weile fragt er die Dame: "Sagen Sie mal, wer hat denn dem Cowboy das Loch in die Pelzmütze geschossen?"

Eine hübsche junge Dame steht am Straßenrand und hält ihre Katze auf dem Arm. Kommt ein Jüngling vorbei und fragt: "Darf ich die Muschi mal streicheln?" Darauf die Frau: "Aber gerne doch, aber wer hält solange die Katze?"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Eine ältere Frau fragt den kleinen Max am Strand: "Werden hier viele Wracks angeschwem mt?" "Nein, Sie sind das erste."

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: "Bei neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt."

Unterhält sich jemand mit einem Diabetiker: "Sag mal, haste früh nach dem Aufstehen auch immer eine Wasserlatte?" "Ne, du, ne Zuckerstange..."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß."

Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht! Wie kommst du denn darauf? Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim. Ja und? In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Heidi löst Kreuzworträtsel. "Lebensende mit drei Buchstaben", überlegt sie laut und schaut ihren Vater an. Murmelt der: "Ehe!"

Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: "Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird? "WAS?"

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: "Haben sie dich eingemauert?"

In einem Nachtlokal servieren Oben-ohne-Mädchen. Eine von ihnen tritt an den Tisch von Fritz, um seine Bestellung aufzunehmen. "Ich bekomme einen stram- men Max", sagt Fritz. "Dann schauen Sie doch nicht hin", sagt das Oben-ohne-Mädchen.

Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."

"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte", wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel. "Ist ja gut, ich will ja auch nicht bezahlen."

Ein kleines Mädchen schiebt ihren Puppenwagen. Eine ältere Frau schaut hinein, und wundert sich: "Du hast ja keine Puppe im Wagen." "Ich nehme ja auch die Pille!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

Die Touristen nähern sich der Almhütte. Ruft der Senner dem Hirtenjungen zu: "Sepp, lass die Ziegen raus, die Deppen wollen Gemsen sehen."

Frau Meier schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist nun die Jugend von heute! Mit 16 schon jeden Abend in die Disco - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen!"

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen schon da?" Der Hund: "Wuff, wuff!" Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da ?" Der Hund: "Wuff, wuff!" Und was machen die beiden? Der Hund: "Hechel, hechel!"

Ein tätowierter Penner liegt mit freiem Oberkörper in der Mittagssonne. Fragt die fünfjährige Heidi: "Gehen diese Bilder beim waschen ab?" Brummt der Penner: "Woher soll ich das wissen?"

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."

"Begleitest du mich zum Bus?", fragt Tante Gerda den dicken Neffen. "Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an."

"Sag mal, Evi, nimmst du die Pille?" "Ist doch klar." "Die Pille danach?" "Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: "Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Erwidert die zweite: "Ja, ich habe ein Loch reingestoch n." Erschrickt die dritte: "Ich glaub', mir wird schlecht!"

"Angeklagter, was dachten Sie sich, als sie der Frau unter den Rock griffen??" "Mir frisst ein Pferd aus der Hand!!!"

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."

'Du Fritz, warum nennst du deine Freundin eigentlich Fröschlein?' - 'Ganz einfach: Zarte Schenkel, kalter Arsch, grosses Maul und immer Angst vor dem Storch!'

Ein Indianer trifft eine Schweizerin: Ich bin Buffalo Bill vom Wilden Westen. Sie: Und ich bin aus dem Puff von Biel und eine der Besten!

Sagt der eine Mann zu seinem Kumpel: "Du, wenn ich mir mal ein neues Auto kaufe, dann eins in Spermaweiß!" "Ja warum denn das", fragt der Kumpel! "Tja", sagt der Mann, "dann kann ich Lackschäden selber spritzen!"

Zwei Kumpel unterhalten sich: Ich hab gehört du hattest letzte Woche einen Unfall mit deinem Auto. "Ja, ich bin über eine Schnapsflasche gefahren." "Wie, und die hast du nicht gesehen?" "Nee, die hatte der Penner in der Tasche."

"Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändler?" - "Nein, Autofahrer!"

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Eine Hochschwangere kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich krieg ä Brezel!" Sagt der Bäcker: "Des tut mir aba leid!"

Die Mutter zur Tochter: Da wo der Samen reinläuft kommt auch das Baby raus. Die Tochter greift sich an den Hals und meint: Das könnte aber eng werden!

Unterhalten sich zwei fünfjährige Mädchen. Sagt die eine: "Du stell Dir mal vor - ich hab nun mein erstes Schamhaar!" Darauf die Andere: "Und - stört's beim Bumsen?"

Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" Dazu Gott: "Damit Du sie liebst". Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!"

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO??"

Zwei alte Frauen sitzen auf der Bank vor dem Altersheim:" Weihnachten ist schön" ,Sex ist schöner." "Ja aber Weihnachten ist öfter"

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, i wuh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

bitte?" "I het gern ä Hendl!" "Sie meinen Chicken?" "Nene, nix Schicken, i ess glei do!“

Bei einer Demo schreit jemand: "Menstruation! Menstruation! "Sagt ein Passant: "Mensch, das heißt doch Revolution." "Ist doch scheißegal, Hauptsache es fließt Blut!"

Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johannli Arschgucker, und ich möchte mich gern umtaufen lassen" " Kein Problem! Ab heute heißen sie Hansi Hinterseher"!

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein"

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier" fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert. "Wem sagen Sie das"

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." - "Nehmen Sie sie gleich mit?" - "Nein! Ich schicke die Mäuse vorbei!"

Vater: "Sohn wie verhütest du?" Sohn: "Mit Kondom, nur zum Pinkeln und Bumsen nehme ich es ab!"

Punker: "He Opa, was glotzt du denn so?!" Darauf der Alte: "Hab mal im Suff einen Pfau gebumst, jetzt frag ich mich, ob du mein Sohn bist!"

Lauberhornrennen wird nicht mehr durchgeführt wegen den Bauern. Sie fühlen sich nicht mehr sicher beim Heuen. Es könnte noch ein Schweizer unterwegs sein!

Sie zum Fremden an der Bar :"Wie alt schätzen sie mich?" "Die Haut: 23,die Beine:25,die Figur:24." "Sie Schmeichler!" "Halt, ich hab noch nicht zusammengezählt

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist." "Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Sie ist meine Frau."

"Monica, Sie tragen heute sicherlich keinen BH!" - "Wie kommen sie darauf?" - "Ihre Gesichtshaut ist so glatt."

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trette Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Ein Mädchen bekennt im Beichtstuhl seine Fehltritte. Der Prister entrüstet: 'Weisst Du, was Du dafür verdient hättest?' 'Ungefähr, aber mir gings nie ums Geld.'

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Du warst also bei meiner Frau, und sicher hatte sie nichts an. "Doch, das Radio!" "Ich meine angezogen." "Doch, die Knie."

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?" "Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?" "Weil er dann so schön bibbert!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex ist der Elefant tot. Herzinfarkt. Ameise: ,,So ein Mist,5 Minuten Spaß und 10 Jahre Grab schaufeln!

"Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen."

Treffen sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:"Du, gestern hatte ich eine Frau mit ´nem Kitzler wie ´ne Gurke!" "Was?" sagt der andere "so grün?!" "Nein" antwortet der erste "so sauer!"

Der Lehrer fragt einen seiner neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst du?" Der Schüler: "Czechoslovakia." "Gut, dann buchstabiere das mal für uns." Der Schüler: "Äh, ich glaube, eigentlich bin ich doch eher in Ungarn geboren."

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Kundin: "Ich brauche ein Haarspray, ein Deo-Spray, Fuss-Spray" Drogist: "Denken sie auch ans Ozonloch?" "Nein, das wasche ich immer mit Seife und Lappen!"

"Diese Schuhe passen wie angegossen", freut sich die schwierige Kundin. Bemerkt die Verkäuferin: "Das ist kein Wunder gnädige Frau. Die hatten sie ja auch an als Sie kamen."

Eine Ziege und eine Schnecke wollen mehr Lohn.Die Schnecke geht zuerst zum Chef.Die Ziege fragt: hat's geklappt? Natürlich, schleimen muss man können nicht meckern!

Es regnet. Eine alte Dame zieht den Rock hoch, um ihren neuen Hut zu schützen. "He, Ihne gseht me ja sFüdli!" Das isch mir glich, sFüdli isch 70i, de Huet neu!

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:Es ist wichtig, ein Mann zu haben, der kocht und putzt. Es ist wichtig, ein Mann zu haben, der viel Geld verdient. Es ist wichtig, ein Mann zu haben, mit dem man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Männer nie begegnen.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."