Die Ehefrau versteckt den Vibrator hinterm Rücken und fragt ihren Mann; "Schon zuhause und wieso weinst Du? " Er; "Bin entlassen worden! Wurde durch eine Maschine ersetzt! "

Der Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du weg?"

Ein Ehepaar fährt nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie Schweine am Straßenrand. Er: "Verwandte von dir? " Sie: "Ja, Schwiegereltern!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und sagt: "Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König." Seine Frau: "Ein paar Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!"

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen"

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler". Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Er fragt sie: "Du wann haben wir es letztes mal getrieben"? Sie: "Weihnachten letztes Jahr"! Er: "Bin so Geil ich könnte schon wieder"!

Er zu ihr unter der Bettdecke: Komm, das Zelt ist gestellt! Sie: Geht leider nicht, der Bär blutet! Er: Dann komm wenigstens und blas die Vorstellung ab..!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann auf geht‘s..."

Kurt fragt seine Frau, ob er einen Blondinenwitz erzählen dürfe. Sie antwortet: "Sicher nicht! Ich bin eine Blondine" "Ist doch egal. Ich erzähle ihn ganz langsam"

Nach dem One-night-stand: Sie: "Ich muss dir etwas gestehen, ich habe Asthma. "Er: "Gott sei Dank, ich habe schon geglaubt, du pfeifst mich aus!"

Er zu Ihr: "Du hast ja nen Arsch wie ne Waschmaschine!" Am Abend als er zu ihr ins Bett will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!

Paar im Bett. Er: "Ach, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger!"

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir! Ich hab überhaupt nichts gespürt!"

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

Frau: "Schenke mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren" Frau: "Dann Bohr mir eins!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

"Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdttrophäen?" "Weil das der grösste Bock war, den ich je geschossen habe!"

Er hat Angst ihr seinen Penis zu zeigen, da er ziemlich dünn ist! Nachts im Wald legt er ihn in ihre Hand! Sie: aber Schatz, du weist doch, dass ich nicht rauche!

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ´ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"

Ein Pärchen unterhält sich im Schlafzimmer. Sie triumphiert: "Mein lieber Hermann, was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst? Er: Mich!"

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder mal was Schmutzges ins Ohr..." Er: "Küche"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Ehestreit: Er:,,Ich warne Dich! Reiz bloß nicht das Tier in mir!" Sie:,,Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt"

Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fragt Ihn: "Schatz, liebst du mich?" Darauf er: "Na klar, oder denkst du ich mache Liegestütze?"

"Liebling, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen Angeln?" "Ja warum?" "Eben hat eine von deinen Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst !"

Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie - "Oh ja, Superidee - dann sehen wir uns also am Montagmorgen wieder?"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er: "O.k., mach den Mund auf!"

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?" Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Der Mann sitzt vor dem Fernseher und guckt Fussball. Er: Bringt mir mal'n Bier! Sie: Aber da gibt es doch das Wort mit den zwei "T", Er.(überlegt): ... aber flott!

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?" - "Warum, ist das ein Geheimnis?"

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"

Fragt Hugo seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" - "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: Nein - das tue ich doch freiwillig."

Nach dem Sex im Bett Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Ein Ehepaar hat zwei bildhübsche Töchter. Als 3. Kind kommt ein hässlicher Bub. Fragt der Ehemann: Hast du mich betrogen? Antwortet Sie, nein diesmal nicht!

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Habe ich dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Sie stöhnt: Schatz ich komme! Er: lch komme auch! Das Kind im Nebenzimmer: Ich möchte auch kommen! Der Opa: Wohin zum Teufel geht Ihr alle um diese Zeit?

Frühstück am 40. Hochzeitstag. Sie knallt ihm eine. Er: Wofür? Sie: Für 40 Jahre schlechten Sex! Er schlägt zurück. Dafür, weil du den Unterschied kennst!

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."

Er: "Ich habe arge Rückenschmerzen, ich muss rasch in ein Bordell"! Sie: "Warum das"? Er: "Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet"!

"Meine Liebste, willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?" "Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!" "Schwellen deine Beine danach an?" "Nein, sie gehen auf..."

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Sie: " Früher hast du mir im Bett immer zärtlich in den Nacken gebissen!" Er steht auf. Sie: "Wohin gehst du?" Er: "Ins Bad , meine Zähne holen ..."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er zu ihr: "Ich musste heute gleich für zwei Tage arbeiten." Sie zu ihm: "Du armer. Warum denn?" Er: "Mein erster Tag war auch mein letzter Tag."

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an. Sagt sie zu ihm: "Du, Schatz, findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen."

Er: "Schatz, hast du einen Wunsch?" Sie: "Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden." Er: "Dann sag' sie mir bitte!" Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

Sie nach der Hochzeit "Schatz würdest Du eine andere Bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er "Aber Schatz dafür must Du doch nicht sterben!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Am Mittag will sie schon wieder Sex! Er: "Ich glaube Du bist Sexsüchtig, du solltest einmal zum Arzt gehen"! Sie: "War am Morgen bei ihm der mag auch nicht mehr!"