Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füsse hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
Frau: "Schenke mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren" Frau: "Dann Bohr mir eins!"
"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iss eine Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."
"Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdttrophäen?" "Weil das der grösste Bock war, den ich je geschossen habe!"
Er hat Angst ihr seinen Penis zu zeigen, da er ziemlich dünn ist! Nachts im Wald legt er ihn in ihre Hand! Sie: aber Schatz, du weist doch, dass ich nicht rauche!
Ein Pärchen unterhält sich im Schlafzimmer. Sie triumphiert: "Mein lieber Hermann, was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst? Er: Mich!"
Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder mal was Schmutzges ins Ohr..." Er: "Küche"
Sagt sie zu ihm während dem Onenightstand: "Hast Du ein Noppen- kondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
Ehestreit: Er:,,Ich warne Dich! Reiz bloss nicht das Tier in mir!" Sie:,,Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"
Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
Ein Pärchen beim Sex. Sie fragt Ihn: "Schatz, liebst du mich?" Darauf er: "Na klar, oder denkst du ich mache Liegestütze?"
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie - "Oh ja, Superidee - dann sehen wir uns also am Montagmorgen wieder?"
Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?" - "Warum, ist das ein Geheimnis?"
"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?" |
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Ein Ehepaar hat zwei bildhübsche Töchter. Als 3. Kind kommt ein hässlicher Bub. Fragt der Ehemann: Hast du mich betrogen? Antwortet Sie, nein diesmal nicht!
Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?" Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
Der Mann sitzt vor dem Fernseher und guckt Fussball. Er: Bringt mir mal'n Bier! Sie: Aber da gibt es doch das Wort mit den zwei "T", Er.(überlegt): ... aber flott!
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ´ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst !"
"Liebling, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen Angeln?" "Ja warum?" "Eben hat eine von deinen Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt"
"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."
Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"
Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: Nein - das tue ich doch freiwillig."
Nach dem Sex im Bett Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" |
