"Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen." Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her. Darauf der Psychiater: "Aber scheuchen sie nicht alle zu mir rüber!"

Geht ne Frau zum Arzt. Sagt der Arzt:" Ziehen sie sich bitte aus." Fragt die Frau: "Und wo kann ich meine Sachen hinlegen?" Sagt der Arzt:" Auf meine..."

Der Arzt will bei der Patienten Fieber messen und bittet sie, sich auf den Bauch zu legen. Diese tut, wie ihr geheißen. Ruft aber plötzlich aus: "Herr Doktor, das ist nicht die richtige Stelle!" "Was ich einführe, ist ja auch kein Thermometer, meint dieser!"

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, aber ich bleibe draußen.

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen"

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen...?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden. "Womit denn, um Himmels willen? "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen"

Frau zum Arzt: Ich habe 1 Euro verschluckt aber auf dem WC kamen alles 5 Cents Stücke heraus? Arzt: Das ist kein Wunder sie sind ja in den Wechseljahren!

Arzt zum Patienten: "Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so. "

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

Frau beim Doktor; wie lange kann man eigentlich Intimspray benützen? - etwa bis 50, danach können sie die WC-Ente nehmen!

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben" "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus.."

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: "Ja ja das machen die"!

"Doktor, meine Kraft lässt nach." "Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runter drücken, heute brauche ich beide"

Herr Doktor bei mir kommen unten immer Briefmarken raus. Arzt schaut nach und sagt dann zu ihr: Liebe Frau das sind keine Briefmarken sondern Bananenetiketten!

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman" "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."

"Herr Doktor, beim Sex schläft sie immer ein!" Darauf der Doktor: "Wer? Ihre Frau?" "Nein, nein. Meine Hand!"

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

"Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit, so bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Sportunfall je wieder Geschirr spülen können?"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker..

Die alte Dame, die zum 3. Mal Witwe geworden ist, geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der stellt fest, dass sie noch Jungfrau ist. Ganz einfach: Der 1. war Architekt der kam nur bis zur Planung, der 2. war Musiker, der spielte nur. Der 3. war Handwerker, der sagte immer: morgen fange ich an!

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Die Chirurgie ist die Lehre von der Sinnlosigkeit der inneren Organe. Die Innere Medizin ist die Lehre von der Unheilbarkeit der Krankheiten. Die Anästhesie ist die Lehre von der Widerstandsfähigkeit der mensch- lichen Körpers.

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"

"Herr Professor, was sollen wir mit dem Patienten machen, der sich für einen Wolf hält?", fragt die Stationsschwester. "Vor allem verhindern, das ihn die Großmutter besucht!"

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

Arzt zum Jugo: "Ich brauche von Ihnen Stuhl,Urin und eine Spermaprobe." "Jo,wie mus i mage das?" "Na,laß einfach deine Trainerhose hier dann habe ich alles..."

Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf.

Der Arzt warnte mich. Wenn ich weiterhin Alkohol trinke, Rauche und Sex habe, werde ich nicht alt. Na wunderbar, es war schon immer mein Wunsch, jung zu bleiben.