Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
"Herr Professor, was sollen wir mit dem Patienten machen, der sich für einen Wolf hält?", fragt die Stationsschwester. "Vor allem verhindern, das ihn die Grossmutter besucht!"
Der Arzt warnte mich. Wenn ich weiterhin Alkohol trinke, Rauche und Sex habe, werde ich nicht alt. Na wunderbar, es war schon immer mein Wunsch, jung zu bleiben.
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
Arzt zum Patienten: "Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so. "
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, aber ich bleibe draussen.
Die alte Dame, die zum 3. Mal Witwe geworden ist, geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der stellt fest, dass sie noch Jungfrau ist. Ganz einfach: Der 1. war Architekt der kam nur bis zur Planung, der 2. war Musiker, der spielte nur. Der 3. war Handwerker, der sagte immer: morgen fange ich an! |
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Die Chirurgie ist die Lehre von der Sinnlosigkeit der inneren Organe. Die Innere Medizin ist die Lehre von der Unheilbarkeit der Krankheiten. Die Anästhesie ist die Lehre von der Wider- standsfähigkeit der menschlichen Körpers.
Arzt zum Jugo: "Ich brauche von Ihnen Stuhl, Urin und eine Sperma- probe." "Jo,wie mus i mage das?" "Na,lass einfach deine Trainerhose hier dann habe ich alles..."
"Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen." Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her. Darauf der Psychiater: "Aber scheuchen sie nicht alle zu mir rüber!"
Herr Doktor, ich glaube, mein Herzschrittmacher ist kaputt. Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf.
"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!" |
